Alex
Disons que vous oubliez de faire la vaisselle – une erreur tout à fait normale – et que votre partenaire fait un commentaire passant sur le tiroir à couverts vide. Offrez-vous des excuses rapides, lavez-vous la pile dans l’évier, puis passez à autre chose? Ou prenez-vous personnellement cette interaction passagère, en vous attardant sur combien vous sucez et en vous demandant au fond si votre conjoint ne peut pas vous supporter?
Si vous tendez vers le deuxième exemple, vous n’êtes pas seul. Le stress quotidien et continu de prendre soin des enfants tout en essayant de fonctionner en tant qu’adulte peut faire en sorte que même la personne la plus en bonne santé émotionnelle transforme les taupinières en montagnes. Mais cela ne signifie pas que prendre les choses personnellement est une habitude à laquelle vous devez vous accrocher.
Janette Marsac, un thérapeute à New York, dit que prendre les choses personnellement est essentiellement attribuer un résultat négatif directement à vous-même plutôt qu’à leurs actions ou à leur comportement. Par exemple, si vous oubliez l’anniversaire de votre conjoint, vous pourriez vous dire «je suis un mari terrible» plutôt que «j’ai fait une erreur». Ou si vous entrez dans la maison et que votre enfant ne vous salue pas avec énergie, vous pourriez penser que vous faites quelque chose de mal plutôt que d’être un enfant et qu’ils ont aussi des humeurs. Dans les deux situations, la réponse initiale fait honte à elle-même; le second met l’accent sur l’action.
Voici pourquoi c’est un problème: lorsque vous mettez la responsabilité sur vous-même, vous projetez l’événement indésirable sur votre identité – ce qui vous amène à vous mettre sur la défensive. Bien sûr, cela peut provoquer des conflits dans votre relation. Mais prendre les choses personnellement vous fera également vous sentir coincé, car cela vous empêche finalement d’apprendre.
«Lorsque la responsabilité est placée sur une action, nous sommes plus capables de changement positif parce que nous la considérons comme quelque chose de malléable», dit Marsac.
Il est naturel de prendre les choses personnellement. Nous sommes humains, après tout. Mais, en particulier pour les jeunes parents où une grande partie du stress de la vie peut vous rendre plus susceptible de ressentir les choses un peu plus intensément, il est important de faire ce que vous pouvez pour changer votre point de vue. Vous voulez sortir de votre habitude d’autodestruction et former une relation plus saine dans le processus? Voici quelques conseils soutenus par un thérapeute pour savoir comment ne pas prendre les choses si personnellement tout le temps.
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1. Soyez conscient de vos blocages
La conscience de soi est une compétence cruciale et elle est particulièrement utile pour apprendre vos déclencheurs. Comme Parke Sterling, un thérapeute basé en Virginie, souligne que, les interactions ou les commentaires déclenchent des insécurités, qui sont souvent des angles morts. Par exemple, si vous paniquez à l’idée d’oublier de faire la vaisselle, vous pourriez avoir une peur sous-jacente que votre conjoint ne vous respecte pas ou que les gens vous considèrent comme irresponsable. Lorsque cette insécurité entre en jeu, vous pourriez vous sentir menacé et sur la défensive.
Un antidote, dit Sterling, est simplement d’être conscient de vos blocages. «Ce ne sont vraiment que des schémas de pensée et de sentiment qui sont le résultat naturel de la génétique et du conditionnement de chaque personne», dit-il. Une fois que vous avez reconnu et accepté vos raccrochages, vous pouvez regarder à eux au lieu de de eux. Concentrez-vous sur la reconnaissance du moment où vous êtes déclenché, ralentissez pour le posséder, puis déterminez si vous voulez agir à partir de votre raccrochage ou de votre désir de grandir en tant que personne ou de vous connecter avec votre conjoint.
2. Regardez comment vous vous parlez
Une fois que vous avez identifié vos insécurités sur le moment, vous voudrez également continuer à y travailler. Une partie de ce travail, dit Marsac, implique de garder un œil sur votre dialogue interne – le discours intérieur qui influence la façon dont vous vous voyez et, en fin de compte, comment vous vous comportez dans les relations.
Par exemple, si vous vous racontez continuellement des histoires tout au long de la semaine que vous craignez et que votre partenaire est en colère contre vous, vous filtrerez chaque interaction à travers ce récit. Au lieu de cela, essayez de contester ces pensées.
Essayez simplement de recadrer ce discours intérieur négatif avec une mise en garde, telle que «Je peux oublier les tâches ménagères, mais j’y travaille» ou «Je ne suis pas le meilleur auditeur, mais je veux m’améliorer.»
3. Enregistrez-vous avec votre partenaire
Une autre grande partie de la croissance en prenant les choses personnellement? Impliquez votre partenaire dans le processus. Nick Bognar, un thérapeute basé en Californie, dit que faire participer votre conjoint à la conversation peut aider à promouvoir une réflexion plus réaliste, tout en renforçant votre relation.
Par exemple: si vous ruminez sur la situation de la vaisselle, dites à votre partenaire que vous craignez qu’il pense que vous êtes un connard. «Dites-leur que vous ne voulez vraiment pas inventer une histoire qui n’est pas vraie et que vous voulez vérifier ce qu’ils ressentent vraiment», dit Bognar. Ensuite, écoutez réellement.
4. Prenez votre partenaire au mot
Voici la partie la plus difficile: lorsque les insécurités vous font monter en spirale, vous trouverez toute affirmation cognitive que vous pouvez pour les solidifier. Luttez contre cette envie et résolvez-vous de prendre votre partenaire au mot quand il vous dit la vérité sur ce qu’il ressent. Comme le dit Bognar, croire ce que quelqu’un d’autre vous dit est un signe de respect pour lui.
Une fois que vous avez résolu le problème, ne remettez pas en question – il incombe à votre partenaire d’être honnête lorsque vous lui donnez l’occasion de vous ouvrir émotionnellement.
«S’ils ne vous disent pas quelque chose que vous faites qui les dérange quand ils le demandent, c’est sur eux, pas sur vous», dit Bognar.
5. Obtenir un soutien supplémentaire
Si vos insécurités interfèrent continuellement avec votre bien-être ou si prendre les choses personnellement nuit à votre relation, envisagez une thérapie.
«Parler à quelqu’un peut être une bonne chose car il y a une partie de vous qui a appris à anticiper que quelqu’un sera en colère contre vous si vous entendez des critiques et que vous en faites la pire des choses», dit Bognar. « La thérapie peut vous aider à comprendre où cet état d’esprit a été mis en œuvre et pourquoi cela ne fonctionne pas. »
Si le problème pèse sur votre relation et que rien n’aide, le thérapeute d’un couple peut vous aider – pensez-y comme avoir une conversation devant quelqu’un qui peut vous aider à le décoder.
Quoi qu’il en soit, sachez que vous n’êtes pas le seul à lutter, et que la croissance – aussi inconfortable que possible – prend du temps. «Tous ces changements sont si faciles à mettre en œuvre, mais il faudra de la pratique pour que vous les appreniez», déclare Bognar.
