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Compromis dans une relation : combien c’est trop ?

Le compromis fait autant partie d’une relation que faire du café et s’endormir en regardant Netflix. Une personne dit une chose, l’autre en dit une autre. Idéalement, vous essayez de vous rencontrer au milieu. Le compromis est rarement amusant mais il est nécessaire et important.

Voici le truc : On peut parler de partage, mais au fond, on aime obtenir ce qu’on veut. Nous acceptons le fait que nous ne le savons pas et comprenons que parfois la méthode du partage équitable fonctionne, parfois nous obtenons plus que ce que nous pensions, et parfois nous obtenons moins. Tout va bien parce que nous voyons la « grande image ».

Mais ensuite, il y a le moment où ça ne va pas, où nous sentons que nous obtenons le court terme, pas une fois mais apparemment à chaque fois. On se demande si les choses ne sont pas biaisées. On se demande si on cède trop. Et on se demande comment savoir quand on fait trop de compromis.

La réponse simple ? « Si vous pensez que vous êtes trop accommodant, vous l’êtes probablement », déclare Peter Pearson, expert en relations et co-fondateur de L’institut du couple.

Mais ce n’est vraiment pas si simple car il s’agit de la dynamique entre vous et votre conjoint, vos histoires respectives et votre propre estime de soi. Vous savez, les trucs amusants que tout le monde aime examiner et revisiter. Mais il doit être revisité, car même si une réponse « Tout ce que vous voulez » semble généreuse, vous repoussez ce qui compte pour vous. Le résultat est le ressentiment et le fait de devenir un spectateur dans votre vie plutôt que de dévoiler les choses, d’obtenir éventuellement ce que vous voulez et d’avoir un partenariat passionnant et affectueux.

Voici comment commencer à obtenir plus de ce dernier.

Alors, faites-vous trop de compromis ?

Comment savoir si vous concédez trop ? Il n’y a pas de formule stricte. Il s’agit d’examiner deux éléments particuliers.

Un élément consiste à se demander si vous avez l’impression de perdre quelque chose d’essentiel à chaque décision, explique Beth Kurland, psychologue clinicienne et auteur de Le pouvoir transformateur de 10 minutes. Si vos pensées sont confuses, faites attention à votre langage corporel. Vous pensez peut-être que le résultat vous convient, mais reculer, ne pas respirer complètement ou vous contracter est un signe du contraire, que vous ignorez régulièrement.

L’autre élément est que s’il y a une discussion — toujours un indicateur positif du travail d’équipe — vos sentiments sont-ils respectés ? Cela peut toujours signifier que vous obtenez des centimes sur le dollar, mais il est plus facile de suivre lorsque vous avez votre mot à dire, dit Kurland.

Si ces éléments sont rarement présents, oui, vous êtes le Conceeder. La raison pour laquelle, et à partir de laquelle tous les autres rayonnent, est la faible estime de soi, vous compensez donc de différentes manières. Vous ne laissez pas les gens s’occuper de vous. Vous prenez soin d’eux, car « Si je le fais, ils auront besoin de moi et ne me quitteront pas », dit Pearson. Vous ne demandez certainement rien parce que cela dérangerait suffisamment les autres pour dire : « Oubliez ce type ».

Pearson ajoute que si vous croyez : « Je ne mérite pas que quelqu’un se mette en quatre pour moi », vous évitez les conflits, ce qui fait probablement de vous un horrible négociateur qui cède trop tôt ou qui sort trop fort. La raison est la même : vous ne croyez pas que quelqu’un apprécierait votre côté.

Comment parler de compromis

Prendre conscience du problème est une bonne première étape, mais vous devez impliquer votre partenaire. « Il s’agit d’un problème de système », note Pearson. Votre conjoint peut bien vous aimer et vous soutenir, mais vous avez tous les deux une routine. Et si vous ne vous sentez pas entendu, cette routine en est une dans laquelle vous ne vous exprimez pas. Si vous décidez de manière autonome de devenir plus dur, personne n’est prêt et le changement est secouant, menaçant, et « très peu feront une danse joyeuse », dit-il.

Vous voulez ouvrir la discussion, comme pour la plupart des problèmes, en demandant si votre conjoint a le temps d’écouter, suivi de « J’ai du mal avec quelque chose que je n’ai jamais mentionné ». Vous devez éliminer toute implication selon laquelle votre partenaire aurait dû savoir ce qui n’allait pas, dit Kurland.

Il est également important d’être précis lorsque vous parlez, en proposant une raison pour laquelle vous faites trop de compromis, ce qui pourrait être une variation sur la faible estime de soi, la mauvaise enfance, le mythe du stoïcisme. Vous voulez également affiner les domaines qui sont les plus importants. Pearson suggère de le limiter à deux, donc la solution est faisable et « ne consiste pas à résoudre une attitude générale », dit-il.

Dans tout cela, une phrase cruciale à prononcer est : « Je pense que cela me rend rancunier et que cela ne vous fait aucun bien ni à moi. » À un moment donné, il est également bon de se demander : « Est-ce un problème pour vous ? » Vous pourriez penser que vous savez comment se déroule le comportement, mais votre partenaire pourrait voir quelque chose de différent. Quoi qu’il en soit, vous pouvez obtenir l’adhésion et la solution est désormais un effort de groupe.

Mettre un plan en place

Faire un inventaire personnel est nécessaire, mais ce n’est pas uniquement cognitif. Le changement ne vient que lorsque vous jugez que ce que vous voulez est plus grand et plus important que votre peur. « Jusque-là, vous continuerez à rester dans l’ornière », dit Pearson.

Quoi qu’il en soit, la douleur sera impliquée, que ce soit celle que vous ressentez actuellement en étant trop accommodante ou ce que vous ressentirez en faisant quelque chose d’inhabituel. Mais ce nouveau malaise est ce qui compte. « C’est le catalyseur du changement », dit Pearson.

La douleur et l’inconnu ne semblent pas très attrayants, mais un véritable partenariat ne vient que de prendre la parole. Si vous ne le faites pas, dites simplement : « vous êtes un paillasson et vous avez perdu votre droit de râler et de vous plaindre de la relation », dit Pearson. « Vous vous débrouillez pour être un bon joueur d’équipe. »

Et il y a un autre résultat à ne jamais offrir d’opinion ou d’idée créative. Vous finirez par être appelé ennuyeux. Et tu sais quoi? Vous l’êtes, et c’est une autre chose dont vous n’avez pas le droit de vous plaindre. « Si vous restez trop accommodant, vous ne vous sentirez pas vivant dans cette relation », dit Pearson.

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