Alex
Le taux de divorce parmi la plupart des adultes aux États-Unis est en baisse. Il existe cependant une exception notable : personnes âgées. Aujourd’hui, une personne sur quatre qui divorce dans ce pays a plus de 50 ans, le taux de divorce dans ce groupe d’âge ayant à peu près doublé depuis 1990. Récents de haut niveau « divorces gris” – les baby-boomers Bill et Melinda Gates et Jeff Bezos et MacKenzie Bezos (qui est la génération X) ont annoncé des scissions respectives – soulignent à quel point ils sont communs. Les chercheurs ne sont pas encore sûrs de l’effet que la pandémie aura sur le nombre de divorces gris, mais il est possible que des couples encore plus âgés que d’habitude aient décidé d’arrêter en 2020.
Une variété de facteurs explique le pic, selon les chercheurs. Parmi eux : le divorce est beaucoup plus acceptable socialement aujourd’hui qu’il ne l’était dans les décennies passées, les gens vivent plus longtemps et les femmes sont plus indépendantes financièrement. Plus que jamais, les personnes dans la cinquantaine ou la soixantaine ou plus décident qu’elles ne veulent pas passer 20 ou 30 ans de plus avec un conjoint dont elles ne sont pas satisfaites alors qu’elles n’y sont pas obligées.
« Les gens se rendent compte qu’ils ont des options qu’ils n’avaient pas auparavant », dit psychothérapeute et spécialiste du divorce Randy Heller, Ph.D., animatrice collaborative et médiatrice familiale certifiée qui exerce à New York, dans le Connecticut et en Floride. « Souvent ils l’impression que « Mes enfants sont grands ; A mon tour maintenant.' »
Les parents qui ne sont pas heureux attendent souvent de mettre fin aux mariages jusqu’à ce que leurs enfants soient adultes, en supposant que leurs enfants adultes seront mieux à même de gérer le dénouement du partenariat de leurs parents, dit Heller. Cela peut être vrai dans une certaine mesure, mais il est également vrai que les enfants adultes seront toujours « les enfants » dans cette relation, et même lorsque les « enfants » sont grands et ont leur propre famille, le divorce de leurs parents peut être traumatisant. .
Notre compréhension de la façon dont le divorce parental affecte les enfants adultes est spéculative à ce stade, car la recherche sur le divorce s’est principalement concentrée sur le couple et parfois sur les enfants vivant toujours au foyer, selon Susan L. Brown, Ph.D., professeur de sociologie à la Bowling Green University dans l’Ohio.
« C’est fascinant, mais peu ont étudié ça », dit Brown. « Il est nécessaire d’évaluer quelles sont les ramifications du divorce pour les enfants adultes.
Les « enfants » doivent se rappeler que le divorce de leurs parents est une transition de vie pour eux aussi, et qu’il leur faudra peut-être du temps pour s’adapter. Voici des choses à retenir qui peuvent aider à faciliter la transition pour tout le monde.
Contenus de la page
1. Comprenez que le divorce de vos parents peut être émouvant pour vous.
La réponse de chacun est différente, dit Alyse Novembre, Ph.D., LCSW, médiateur familial de la Cour suprême de Floride et facilitateur de divorce collaboratif à Delray Beach, en Floride. Lorsque leurs parents annoncent leur divorce, certains enfants adultes peuvent être soulagés et penser, Il était temps, qu’est-ce qui t’a pris si longtemps ? tandis que d’autres sont totalement aveuglés par les nouvelles. Mais avoir des sentiments forts à ce sujet n’est pas stupide ou enfantin.
« Les enfants adultes peuvent vivre beaucoup de choses lorsque leurs parents se séparent », dit November. « Ils pourraient pleurer la perte du mariage de leurs parents et l’idéal de ce qu’ils pensaient avoir toute leur vie. »
Les hommes pourraient avoir du mal à faire face au divorce d’un parent, car ils pourraient supposer que, puisqu’ils sont adultes, cela ne devrait pas les affecter émotionnellement. On s’attend également moins à ce qu’ils assument des rôles de gardien dans une famille, de sorte qu’ils pourraient ne pas être aussi confiants d’assumer un rôle de soutien auprès de leurs parents.
«Je pense que les hommes sont généralement plus susceptibles de ressentir que toute expression de peur, de tristesse ou de chagrin les rend faibles», explique le psychologue et expert en éloignement familial. Josué Coleman, Ph.D, auteur de Règles de l’éloignement : pourquoi les enfants adultes coupent les liens et comment résoudre le conflit. « En conséquence, ils sont probablement plus susceptibles de penser qu’une présentation stoïque de soi est moins honteuse et mieux tolérée par les autres. »
En plus de la désillusion, les enfants adultes peuvent ressentir un choc ou de l’incrédulité, de la tristesse, de la colère et même de la culpabilité lorsque leurs parents divorcent. Ils peuvent se sentir coupables de ne pas l’avoir vu venir ou parce qu’ils réfléchissent beaucoup à l’impact, financier et autre, que la scission pourrait avoir sur leur propre famille, qui pourrait se sentir égoïste.
Mais il est naturel de penser : « À quoi ressemblera ce changement pour moi ? dit novembre. Il n’est pas rare qu’un divorce provoque de l’anxiété ou de la dépression chez les enfants adultes. Ils peuvent s’inquiéter de l’avenir, de la façon dont les choses seront gérées, ou des parents inquiets prennent la mauvaise décision. Les personnes qui ne s’accommodent généralement pas bien du changement pourraient avoir du mal à accepter la nouvelle, note-t-elle.
Aussi courant : la séparation de vos parents pourrait ébranler votre confiance dans votre propre partenariat amoureux, en particulier si vous n’aviez aucune idée que le mariage de vos parents était troublé.
« Lorsque les parents divorcent, les enfants pensent souvent : « Si mes parents n’ont pas pu le faire, comment puis-je le faire ? », dit Brown. «S’il semble que les parents s’entendent bien, un divorce peut ressembler à un tapis qui leur est arraché. Cela peut être difficile à gérer. »
Si vous rencontrez des difficultés avec l’annonce, vous voudrez peut-être essayer une thérapie ou rejoindre un groupe de soutien où vous pourrez vous connecter avec d’autres enfants adultes du divorce. Parce qu’ils font face à beaucoup de choses eux-mêmes, vos parents pourraient ne pas être les meilleures oreilles sur lesquelles compter pour le soutien en ce moment.
2. Gardez vos hypothèses sous contrôle
Cela semble probablement évident, mais la familiarité a tendance à engendrer le mépris – ce qui signifie qu’un enfant adulte peut dire quelque chose à un parent qu’il ne dirait jamais à quelqu’un d’autre annonçant un divorce, comme « Etes-vous fou ? Vous avez tous les deux 75 ans. ou « Tu ne le penses pas, tu es juste en colère contre lui/elle. Ça va exploser. L’envie de minimiser ou de nier le divorce de vos parents peut être particulièrement forte si la nouvelle vous a surpris.
Aussi, « Ne leur demandez pas pourquoi ils divorcent. Franchement, ce ne sont pas vos affaires », déclare Jennifer Ciplet, co-fondatrice de l’application de ressources Divorcer. « S’ils offrent cette information sans que vous le demandiez, il est normal d’écouter avec compassion et d’offrir votre soutien. Mais « pourquoi » n’est pas une question appropriée ou utile à poser à une personne en instance de divorce, quel que soit son âge. »
Il est également inutile de suggérer que vos parents pourraient ne plus jamais retrouver l’amour, alors ils devraient tenir le mariage, dit-elle.
« Gardez vos propres suppositions et inquiétudes au sujet de cette personne sous contrôle ; ce n’est pas utile pour la personne qui divorce », dit Ciplet. « Demandez : « Comment puis-je vous soutenir maintenant ? Le divorce peut ressembler à une mort; tendre la main et offrir votre soutien dans la capacité que vous pouvez.
3. Faites attention à la santé mentale de vos parents.
Sachez que les parents qui étaient déprimés avant le divorce pourraient souffrir d’une dépression pire pendant et après un, dit Brown. Et les parents peuvent se sentir tristes à propos du divorce même s’ils sont ceux qui l’ont initié.
Il est également important – et une mise en garde au conseil précédent de prendre vos parents au sérieux lorsqu’ils vous disent qu’ils mettent fin à leur mariage – de rechercher des changements soudains dans le comportement d’un parent qui pourraient suggérer un déclin cognitif, dit November.
Symptômes de un type de démence comprennent l’hypersexualité et un mauvais contrôle des impulsions. Si, par exemple, un parent trompe soudain son conjoint pour la première fois ou commence à sortir avec une personne en dehors du mariage et dit qu’il veut divorcer, il est possible que le changement de comportement provienne du développement d’une démence, dit November. Donc, si le comportement d’un parent semble très inhabituel, cela peut valoir la peine de le faire examiner par un médecin ou un neurologue pour voir ce qui se passe.
« Avec une population vieillissante aussi importante, c’est malheureusement très répandu », dit November. « Et l’une des caractéristiques de la démence est qu’ils ne réalisent pas que quelque chose ne va pas chez eux. »
Essayez de présenter un bilan de santé cognitif comme un gagnant-gagnant, November dit : « Dites-leur : « Si vous ne l’avez pas, tant mieux, mais si vous l’avez, nous serons proactifs ». à propos de ça. »
4. Essayez de ne pas trop vous impliquer.
De nombreux parents en instance de divorce se tourneront naturellement vers leurs enfants adultes pour obtenir du soutien, dit Heller. Cela pourrait inclure de renseigner les enfants sur ce qui s’est mal passé dans le mariage, ce qui peut être un endroit difficile, dit-elle, en particulier pour les enfants qui souhaitent maintenir une relation avec leurs deux parents.
Un scénario courant lorsqu’un parent se sent lésé et que le divorce est litigieux est que le parent lésé enrôle des enfants pour défendre sa position. Les enfants peuvent donc se sentir coupables de prendre parti, dit Heller. Ce n’est pas seulement malsain, mais cela se retourne souvent contre eux, car les enfants pourraient éventuellement se lasser d’être mis au milieu et commencer à en vouloir au parent qu’ils ont essayé de défendre. Elle mentionne un client dont la fille a quitté son travail à New York pour déménager en Floride pour aider sa mère à traverser son divorce, ce qui est une aide que sa mère n’aurait pas dû accepter, dit Heller.
Il peut être difficile de rester neutre, mais si vous voulez une relation avec les deux parents, essayez de garder une distance appropriée.
« C’est bien de ne pas choisir son camp ; vous pouvez soutenir sans choisir », explique Heller. Il se peut également que vous soyez vraiment contrarié par le comportement d’un parent et que vous ne souhaitiez pas maintenir la relation, note-t-elle également, et ce n’est pas grave aussi. Mais si vous voulez une relation avec les deux, vous devrez définir des limites.
« Quelqu’un peut être un parent merveilleux mais un mari ou une femme terrible », dit Heller. « Les enfants doivent apprendre à séparer ce qui se passe entre les parents et ce qui se passe entre les parents et eux-mêmes. »
Il est possible de faire preuve de compassion et d’empathie sans prendre parti, poursuit-elle, en disant quelque chose comme : « Je suis triste pour toi et désolée de ce qui t’est arrivé, mais je veux avoir une relation avec mon [other] parent. »
5. Utilisez votre voix.
Une communication ouverte est importante, dit Heller. Il pourrait être utile de convoquer une réunion de famille avec vos parents pour discuter de divers aspects du divorce, y compris les ressources de soutien pour eux, les plans concernant leurs dépenses et votre héritage, et la meilleure façon d’expliquer la séparation aux petits-enfants, dit Heller. Vous pouvez également discuter des façons appropriées de montrer de la compassion et du soutien à vos parents sans avoir l’impression que vous devez prendre soin d’eux.
« C’est l’occasion de leur demander comment ils veulent gérer les choses, et tout le monde peut exprimer ses préoccupations », dit Heller. « Si vous ne parlez pas, vous donnez la permission aux gens de ne pas savoir, et ils n’ont rien à faire différemment. »
Demandez l’aide d’un thérapeute ou d’un médiateur si votre famille n’est pas en mesure d’avoir une discussion sur la construction, ajoute-t-elle.
6. Aidez les parents à accéder aux ressources.
Si votre parent en instance de divorce traverse une période difficile, encouragez-le à consulter un thérapeute, à trouver un groupe de soutien ou à vous impliquer dans la communauté, dit November. Faites savoir aux parents que vous voulez les soutenir, mais que vous n’abandonnerez pas votre propre vie pour le faire.
« Vous ne voulez pas que le partenariat conjugal soit transféré à l’enfant adulte », dit-elle. « « Être là » ne signifie pas remplacer son partenaire. »
La meilleure façon d’aider les clients est de les aider à avoir une vie, dit November. Tout le monde n’est pas un menuisier, mais vous pouvez encourager un parent à sortir et à faire des choses sans lui mettre de pression ni de calendrier.
« Vous pouvez dire : « Hé, maman, tu veux peut-être faire un tour au centre pour personnes âgées ? » », suggère-t-elle. « Elle n’est peut-être pas prête aujourd’hui, mais cela ne veut pas dire ‘non’ pour toujours. Demandez si vous pouvez revoir l’idée dans quelques semaines.
7. Trouvez les leçons que vous pouvez.
Un divorce ne signifie pas nécessairement qu’un partenaire a fait quelque chose de mal. Mais considérer la relation de vos parents de manière réfléchie peut vous aider à renforcer la vôtre. Demandez-vous ce que vous avez appris du mariage de vos parents en grandissant et que vous imitez dans le vôtre. Un divorce parental peut être un déclencheur pour les enfants, les obligeant à se concentrer davantage sur ce qui ne va pas dans leurs propres relations, dit Heller. Mais cela peut aussi mettre en lumière ce qui se passe bien.
« Chaque relation a des problèmes. Il peut s’agir d’infidélité, de problèmes de confiance, de disputes ou de bagarres, ou simplement de s’ennuyer », dit-elle. « Mais regarder ce qui a fonctionné et ce qui n’a pas fonctionné dans le mariage de vos parents vous aide à comprendre ce que vous voulez faire différemment. C’est une opportunité de croissance.
