Alex
Environ quatre millions d’hommes aux États-Unis vivent dans des relations où les enfants ne sont pas leur progéniture biologique, selon le dernier Fertilité masculine rapport. Parmi ceux-ci, la majorité – 59,9% – sont identifiés comme le beau-père d’un ou plusieurs enfants du ménage. La famille recomposée est de plus en plus dynamique et présente son propre ensemble de défis et de récompenses.
«Alors que les familles conventionnelles ressemblent à un gâteau avec ses couches ordonnées et son glaçage sur le dessus, une belle-famille ressemble souvent plus à un gâteau Eton Mess», insiste le beau-père Neil Reilly. « C’est souvent partout et on n’obtient jamais le même deux fois. »
La belle-parentalité est un territoire difficile à naviguer. Le simple fait de savoir que vous entrez dans une configuration familiale très différente, avec un tout nouvel ensemble de règles existantes (ou peut-être aucune règle du tout) et de traditions, signifie qu’il vaut la peine de faire preuve de prudence.
«Je me suis marié dans une famille de deux personnes, puis j’ai eu deux autres enfants. Et puis divorcé puis remarié, avec une famille de deux enfants », explique Fleur de poignard, psychologue, enseignante, thérapeute pour adolescents et médiatrice familiale. «Je suis devenu un beau-père deux fois avec des expériences très différentes à chaque fois. De toute évidence, chaque famille est unique, mais d’après mon expérience, il existe des thèmes communs dans les familles recomposées auxquels il est utile de se préparer. »
Devenir beau-père peut également être une expérience déterminante au fur et à mesure que vous grandissez et nourrissez votre famille recomposée, construisez de nouvelles relations et maîtrisez de nouvelles compétences parentales. Mais quels conseils est-il important de garder à l’esprit ? Ces conseils d’experts en parentalité et de beaux-pères qui y sont allés méritent d’être gardés à l’esprit.
À ne pas faire : se précipiter
« Les erreurs courantes que font les nouveaux beaux-pères incluent de se précipiter sur des problèmes comme un taureau dans un magasin en Chine, ou bien d’éviter complètement les problèmes par peur d’être trop imposants », explique David Spellman, psychothérapeute systémique et familiale. C’est un équilibre difficile à trouver. Une solution, selon Flower, est d’attendre son heure. « Permettez au parent d’origine d’être le parent », dit-il. « Jusqu’à ce que vous ayez établi une très bonne relation avec les enfants – et votre nouveau partenaire – restez en dehors du monde parental. Considérez votre rôle au départ comme étant de soutenir la mère et de fournir des ressources supplémentaires au besoin. »
À faire : voyez-vous comme un beau-père
« Visualisez comment vous voudriez vous comporter avec vos beaux-enfants et comment vous vous voyez former une nouvelle famille recomposée », suggère Rachel André, médiateur familial et psychologue. « Trop souvent, les beaux-parents sont tellement absorbés par la nouvelle relation avec leur partenaire que ce n’est que plus tard – car ils peuvent se sentir plongés dans une situation impliquant des enfants – qu’ils se rendent compte qu’ils n’en ont pas parlé. comment ils vont se réunir en tant que famille et comment le rôle de beau-père fonctionnera.
À faire : attendez-vous à des feux d’artifice
De par la nature de la séparation et du divorce, vous pouvez vous retrouver dans une relation avec une nouvelle famille encore blessée par ce qui s’est passé auparavant, explique Andrew. « Les enfants de cette famille peuvent encore accepter la séparation de leurs parents et essayer de comprendre ce qui se passe », note-t-elle. « Souvent, le nouveau beau-parent supportera le poids de sa colère, de sa confusion et de ses sentiments de peur et d’inquiétude. »
À ne pas faire : parler en mal de leur père
Il est crucial, selon Spellman, d’éviter de manquer de respect au père biologique lorsque vous êtes avec les enfants. « Quelle que soit votre opinion personnelle sur le père biologique des enfants », dit-il, « discutez-en loin des enfants. » Si vous ressentez le besoin de vous évader – et vous le ferez probablement – utilisez vos propres réseaux de soutien pour parler des frustrations que vous pourriez avoir avec son comportement envers vous, votre nouveau partenaire ou les enfants.
Faire : faire confiance au processus
« Si vous prenez conscience de problèmes concernant la parentalité du père biologique – s’il a été négligent ou abusif d’une manière ou d’une autre – vous devrez peut-être croire que les enfants en arriveront à un point où ils verront tout cela », explique Andrew. Ils l’obtiendront et le verront tel qu’il est. Vous n’avez pas besoin d’être la personne pour le signaler. « Mais », ajoute-t-il, « vous devez être là en arrière-plan pour toujours apporter votre soutien et leur donner ce dont ils ont besoin. »
À ne pas faire : attendez-vous à une solution rapide
Une relation prend du temps à se former; vous ne pouvez pas en forcer un avec vos beaux-enfants. Laisser ce temps se dérouler est une étape difficile mais importante. « Découvrez les goûts et les aversions de votre beau-enfant pour commencer à créer un lien avec eux », explique Spellman. « Prenez le temps de les écouter – correctement – et continuez à écouter. Branchez-vous sur eux, passez du temps à être ensemble, mais ne le forcez pas. Comprenez qu’il n’y a pas de manuel de dépannage rapide, cela peut prendre du temps et pas toujours un certain résultat.
A faire : observer les limites
« Un bon beau-père respectera les limites », déclare Neil Reilly. « Il saura quand intervenir pour soutenir et réconforter vos enfants et quand prendre du recul et laisser entrer le père biologique. Vous devez être prêt à faire les deux. Créez votre propre relation, ajoute-t-il, sans essayer d’être un « substitut ». «Mon beau-fils me fera un câlin mais ne le ferait pas devant son père car il ne voudrait pas le contrarier. Respectez ces relations et construisez les vôtres.
À ne pas faire : être un père draconien
« Discipliner les enfants est une cause fréquente de conflit entre un beau-père et la mère », explique Andrew. C’est souvent parce que nos pensées concernant la discipline des enfants viennent de notre propre éducation. « Assurez-vous que les limites dans les relations avec les beaux-enfants sont claires », suggère Spellman. « Communiquez avec l’accord de la mère et soyez prêt à négocier dans certains domaines ; des règles strictes et rapides peuvent être des obstacles à une bonne relation.
À faire : rythmez-vous
La belle-parentalité, dit Spellman, a beaucoup en commun avec tout type de parentalité. « En fait, tout type de relation ; vous pouvez créer des opportunités de relations, mais il faut être deux pour danser le tango. Il recommande que la parentalité avec PACE – Enjouement, acceptation, curiosité et empathie – une stratégie développée par le Dr Dan Hughes, un psychologue clinicien américain spécialisé dans le traitement des enfants et des jeunes qui ont subi des abus et de la négligence – est un excellent cadre.
À ne pas faire : abandonnez vos passe-temps
Trouver un terrain d’entente avec vos beaux-enfants n’est pas une voie à sens unique. « Ils sauront peu de choses sur vous tout comme vous en savez peu sur eux », explique Andrew. « Ne faites aucune supposition quant à savoir s’ils seraient ou non intéressés par vos passe-temps et intérêts. » Et surtout, ne mettez pas vos passions ou vos passe-temps en veilleuse parce que vous pensez que vos beaux-enfants les trouveront ennuyeux. « Entrez dans la relation en pensant que c’est une réelle opportunité pour vous de partager vos passe-temps et vos intérêts avec eux et s’ils veulent en faire partie, alors permettez-leur de le faire. »
À faire : éviter la concurrence
« Sachez que lorsque vous êtes avec les enfants de votre nouveau partenaire, ils pourraient vous voir comme une compétition pour l’attention de leur mère », explique Flower. « Parce que vous développez une relation avec leur mère et que les enfants ont déjà une relation avec elle, il est possible que les enfants s’inquiètent parce que vous prenez plus de son temps et de son attention. » Flower suggère de sacrifier un peu de temps intime pour commencer et de donner aux enfants l’espace pour parler à maman avant vous. « Faites cela et leur mère sera très reconnaissante, se sentira soutenue et vous découvrirez que vous développez une relation plus profonde que si vous étiez en compétition avec les enfants. »
À ne pas faire : laissez les enfants faire le tri
« Amener vos enfants dans une relation où il y a déjà des enfants peut présenter une multitude de défis », propose Flower. Souvent, dit-il, l’aîné et le plus jeune des enfants s’adapteront plus facilement à la famille élargie que d’intégrer les autres. Mais l’enfant qui était le plus âgé ressentira peut-être du ressentiment d’être «déclassé» et ceux qui ont le même âge peuvent finir par se faire concurrence. « Lorsque ces situations se produisent, le parent naturel devrait être celui qui s’occupe de son enfant pour commencer. » Le beau-père doit viser à réconforter, rassurer et, au fil du temps, chercher un moyen de les réunir à travers des intérêts communs.
