Alex
La mort d’un parent est l’une des expériences humaines les plus difficiles et les plus universelles sur le plan émotionnel. Si une personne ne sait pas ce que c’est que de subir la perte d’un père ou la perte d’une mère, elle le fera probablement un jour. Le décès d’un parent est inévitable, mais cette certitude ne rend pas la perte d’un parent plus facile à accepter ou à comprendre. La mort d’un parent est douloureuse et traumatisante et altère de façon permanente les enfants de tout âge, tant biologiquement que psychologiquement. Rien n’est plus jamais pareil – c’est une chose totalement transformatrice.
Bien que les symptômes physiques qui se manifestent après la mort d’un parent soient relativement constants, les impacts psychologiques sont presque imprévisibles. Dans l’année suivant la perte d’un parent, le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM) de l’APA considère qu’il est sain pour les adultes de vivre une gamme d’émotions contradictoires, y compris mais sans s’y limiter, la colère, la rage, la tristesse, l’engourdissement, l’anxiété, culpabilité, vide, regret et remords. Il est normal de se jeter au travail; il est également normal de se retirer des activités et des amis.
Il n’existe aucune quantité de données psychologiques qui puissent saisir ce chagrin distinctement douloureux et puissant, car il affecte chacun de nous individuellement. Il existe cependant un certain nombre d’études d’imagerie cérébrale et de psychologie qui démontrent l’ampleur de la perte d’un parent. Le cortex cingulaire postérieur, le cortex frontal et le cervelet sont toutes des régions cérébrales mobilisées pendant le traitement du deuil, Des études montrent. Ces régions sont impliquées dans le stockage de la mémoire et la réflexion sur le passé; ils sont également impliqués dans la régulation du sommeil et de l’appétit.
À court terme, la neurologie nous assure que la perte déclenchera une détresse physique. À long terme, le chagrin met tout le corps en danger. Une poignée d’études ont trouvé des liens entre le chagrin non résolu et les événements cardiaques, l’hypertension, les troubles immunitaires et même le cancer. On ne sait pas pourquoi le chagrin déclencherait des conditions physiques aussi désastreuses, mais une théorie est qu’un système nerveux sympathique perpétuellement activé (réponse de lutte ou de fuite) peut provoquer des changements génétiques à long terme. Ces changements – réponses immunitaires atténuées, mort cellulaire moins préprogrammée – peuvent être idéaux lorsqu’un ours vous poursuit à travers la forêt et que vous avez besoin de toutes les cellules saines que vous pouvez obtenir. Mais, sans contrôle, ce type de dérégulation cellulaire est également la métastase des cellules cancéreuses.
«Dans le meilleur des cas, la mort d’un parent est anticipée et les familles ont le temps de se préparer, de dire au revoir et de s’entourer de soutien», explique le psychiatre, le Dr Nikole Benders-Hadi. «Dans les cas où un décès est inattendu, comme une maladie aiguë ou un accident traumatique, les enfants adultes peuvent rester dans les phases de déni et de colère de la perte pendant de longues périodes… [leading to] diagnostic de trouble dépressif majeur ou même de SSPT, si un traumatisme est impliqué. «
Le contexte est important. Une mort soudaine et violente expose les survivants à un risque plus élevé de développer un trouble de deuil, et lorsqu’un enfant adulte a une relation fracturée avec un parent, la mort peut être doublement douloureuse – même si le deuil s’arrête et fait semblant de ne pas ressentir la perte.
«L’adaptation est moins stressante lorsque les enfants adultes ont le temps d’anticiper la mort de leurs parents», explique Jumoke Omojola, thérapeute et assistante sociale clinique. «Ne pas pouvoir dire au revoir contribue à se sentir déprimé et en colère.» Cela peut expliquer pourquoi des études ont montré que les jeunes adultes sont plus touchés par la perte parentale que les adultes d’âge moyen. Vraisemblablement, leurs parents sont décédés de façon inattendue, ou au moins plus tôt que la moyenne.
Le sexe du parent et de l’enfant peut en particulier influencer les contours de la réponse au deuil.
Des études suggèrent que les filles ont des réactions de douleur plus intenses que les fils. Les hommes qui perdent leurs parents, quant à eux, peuvent être plus lents à passer à autre chose. «Les hommes ont tendance à montrer moins d’émotions et à compartimenter davantage», explique Carla Marie Manly, un psychologue clinicien et auteur. «Ces facteurs affectent la capacité d’accepter et de traiter le deuil.»
Des études ont également montré que la perte d’un père est davantage associée à la perte de la maîtrise personnelle – vision, but, engagement, croyance et connaissance de soi. La perte d’une mère, d’autre part, provoque une réponse plus brute. «Beaucoup de gens déclarent ressentir un plus grand sentiment de perte lorsqu’une mère décède», Dit virilement. «Cela peut être attribué à la nature souvent étroite et stimulante de la relation mère-enfant.»
Dans le même temps, les différences entre la perte d’un père et d’une mère représentent des tendances relativement faibles. « Un deuil compliqué peut exister quel que soit le parent perdu, » Dit Benders-Hadi. «Le plus souvent, cela dépend de la relation et du lien qui existaient avec le parent.»
Le chagrin devient pathologique, selon le DSM, lorsque les personnes endeuillées sont tellement dépassées qu’elles sont incapables de poursuivre leur vie. Des études préliminaires suggèrent cela se produit dans environ 1 pour cent de la population en bonne santé et environ 10 pour cent de la population qui avait précédemment été diagnostiquée avec un trouble de stress.
« Un diagnostic de trouble d’adaptation est posé dans les trois mois suivant le décès s’il y a une » persistance de réactions de deuil « dépassant ce qui est normal pour la culture et la religion », explique Omojola. «Dans cette situation, l’adulte en deuil a de graves difficultés à remplir les fonctions sociales, professionnelles et autres fonctions vitales importantes.»
Même les adultes qui sont capables d’aller travailler et de se montrer courageux peuvent souffrir d’un état clinique s’ils restent préoccupés par la mort, nient que leur parent est décédé ou évitent activement les rappels de leurs parents, indéfiniment. Cette condition, connue sous le nom de trouble de deuil complexe persistant, est un diagnostic plus difficile à cerner (le DSM l’a qualifié de «condition à approfondir»).
Plus concrètement, le deuil non résolu peut se transformer en anxiété et en dépression. Cela est particulièrement vrai lorsque le parent décède par suicide, selon Lyn Morris, thérapeute autorisée et vice-présidente des services de santé mentale de Didi Hirsch. « Les adultes qui perdent un parent au suicide sont souvent aux prises avec des émotions complexes telles que la culpabilité, la colère et les sentiments d’abandon et de vulnérabilité », a-t-elle expliqué. Paternel. En effet une étude de 2010 de l’Université Johns Hopkins a confirmé que la perte d’un parent au suicide rend les enfants plus susceptibles de mourir par suicide eux-mêmes.
Elisabeth Goldberg, une thérapeute relationnelle à New York qui travaille avec des adultes en deuil, a vu le prix que le deuil à long terme peut entraîner pour un mariage. Plus précisément, Goldberg suggère un lien (quelque peu freudien) entre la perte d’un parent et la tromperie sur un conjoint. «Je vois de nombreuses affaires comme des manifestations d’un chagrin non résolu à propos de la perte d’un parent», dit-elle. «L’enfant adulte reste dans un état d’incrédulité et rejette la réalité de plusieurs façons afin de nourrir l’illusion que le parent est toujours en vie. L’enfant en deuil a besoin d’une nouvelle figure d’attachement, c’est la psyché qui essaie de réconcilier le déni et le chagrin. Alors plutôt que de dire: «Ma mère est morte», l’enfant en deuil peut dire: «Pendant que maman est partie, je vais jouer avec quelqu’un d’autre que mon conjoint.» »
Comment faire face à la mort d’un parent de manière saine reste un domaine actif de la recherche scientifique. Ross Grossman, un thérapeute agréé spécialisé dans le deuil chez les adultes, a identifié plusieurs «principales pensées déformées» qui infectent notre esprit lorsque nous faisons face à l’adversité. Deux des plus importants sont «Je devrais être parfait» et «Ils auraient dû mieux me traiter» – et ils tirent dans des directions opposées. « Ces pensées déformées », explique Grossman,« peuvent facilement survenir à la suite de la mort d’un être cher. »
Lorsqu’un fils ou une fille réfléchit à la façon dont il aurait dû traiter un parent décédé, les pensées «je devrais être parfait» ont tendance à remonter à la surface. Grossman dit que ses patients estiment souvent qu’ils auraient dû faire plus et, «parce qu’ils n’ont rien fait ou la totalité de ces choses, ce sont des êtres humains bas, sales, horribles, terribles», dit-il. «Ces types de pensées, si elles ne sont pas contestées, entraînent généralement un sentiment de faible estime de soi, une faible estime de soi, la honte, le jugement de soi, l’auto-condamnation.»
À l’extrême opposé, les patients reprochent parfois à leurs parents décédés de ne pas les traiter correctement et de ne jamais faire amende honorable. C’est tout aussi malsain. «Le résultat habituel de cela est un profond ressentiment, de la colère, de la rage», dit Grossman. «Ils peuvent avoir de véritables raisons légitimes de se sentir maltraités ou maltraités. Dans ces situations, ce n’est pas toujours la mort du parent mais la mort de la possibilité de réconciliation, de rapprochement et d’excuses du parent fautif. »
« La possibilité », dit-il, « est morte avec la personne. »
Dans les cas extrêmes, la thérapie peut être le seul moyen de remettre un fils ou une fille endeuillée sur ses pieds. Le temps et un conjoint compréhensif peuvent également contribuer grandement à aider les adultes à traverser ce chapitre douloureux de leur vie.
«Les maris peuvent mieux soutenir leurs femmes en écoutant», dit Manly. «Les hommes se sentent souvent impuissants face aux émotions de leur femme et ils veulent régler la situation. Un mari peut faire beaucoup plus de bien en s’asseyant avec sa femme, en l’écoutant, en lui tenant la main, en la promenant et, si elle le désire, en visitant le lieu de sépulture. »
