Alex
Récemment, ma femme a demandé à notre fils de 10 ans pourquoi lui et son frère ne faisaient pas ce qu’elle demandait la première fois. Le gamin de 10 ans a expliqué sobrement: «Nous voulons voir combien de temps il faudra avant que vous nous rejoigniez.»
Réponse honnête, bien sûr. Mais… Wow.
Ce comportement «d’attendre les conséquences inévitables» a créé un schisme parental. Pour ma femme, le nom du jeu de discipline s’appelle désormais Ultimatum. Elle fait joliment ses demandes à plusieurs reprises, dit «dernier avertissement» et lorsque les garçons ne se conforment pas, elle lâche le marteau. Le résultat est généralement une lutte de pouvoir aux proportions épiques (en particulier avec l’enfant de 8 ans), et une conclusion insatisfaisante pour tous.
Ce n’est pas une critique de mon partenaire inébranlable dans la parentalité. Je suis totalement empathique. Chaque parent passera par ce genre de changements tactiques, dans l’espoir d’obtenir de meilleurs résultats. C’est tout à fait normal et très probable en ces temps difficiles de blocage et de pandémie. J’ai aussi subi de nombreux changements tactiques. Elle travaille sur des trucs.
Dans un monde / une famille / un mariage parfaits, nous serions en phase avec les approches parentales. N’étaient pas. Au cours des derniers mois, j’ai doublé la communication inter-familiale. Je préfère en parler avec les garçons – et non pas parce que c’est une meilleure façon d’être parent, mais parce que ça me va mieux. Les résultats de mes tactiques sont-ils plus satisfaisants? Je veux dire, les garçons sont toujours en train de repousser, alors dites-moi.
Mais le schisme de la tactique parentale n’est pas nécessairement le problème. Le problème est que le déséquilibre dans nos tactiques disciplinaires ouvre la possibilité d’un conflit face aux enfants entre nous deux.
Contenus de la page
Quand une maison est divisée
Lorsque les parents ne semblent pas être sur la même longueur d’onde dans les décisions parentales et la discipline, il y a quelques résultats probables:
- Bon flic / mauvais flic: Les parents qui ne sont pas d’accord sur les questions parentales devant les enfants risquent de créer une dynamique où l’un des parents est considéré comme le héros et l’autre comme le méchant. Qui sera le plus populaire: le parent de l’ultimatum ou celui qui en parle? Lorsque la parentalité devient un concours de popularité, les enfants commencent à jouer aux favoris et les comportements perturbateurs se développent.
- Déstabilisation: Les enfants s’épanouissent lorsqu’ils ont le sentiment d’avoir une base familiale solide et solidaire. C’est parce que cela leur permet d’investir réflexion et énergie dans la croissance et l’exploration. Lorsque les parents ne sont pas d’accord avec eux, la fondation commence à paraître fragile et les enfants peuvent ne pas se sentir suffisamment en sécurité pour investir dans leur propre développement émotionnel et psychologique.
- Faire tourner le cycle du ressentiment: Si je ne suis pas d’accord avec ma charmante épouse devant nos enfants, il y a de fortes chances qu’elle éprouve du ressentiment à l’égard de mon comportement. Le ressentiment a tendance à s’aggraver. Son ressentiment pourrait mener au mien jusqu’à ce que nous nous fâchions carrément les uns contre les autres. La colère, comme nous le savons tous, mène au côté obscur.
Garder les apparences
Surtout pour les parents, être sur la même page est différent de figurer sur la même page. En tant que parents qui ont des antécédents familiaux, des perspectives culturelles et des tempéraments différents, nous serions stupides de penser que nous devrions toujours être en phase avec nos enfants. Et puisque ma femme et moi avons accepté d’abandonner la clause d’obéissance dans nos vœux de mariage, je ne m’attendrais vraiment pas à ce qu’elle soit d’accord avec moi sur tout ou vice-versa.
C’est très bien. Les désaccords sont bons pour que les enfants voient quand les désaccords ne concerne pas les enfants. Lorsque les parents se retrouvent en conflit sur des sujets plus triviaux, la façon dont ils gèrent le conflit peut être un excellent exemple pour les enfants. Les enfants apprendront absolument à se battre ou à faire la paix par l’exemple de leurs parents.
Une étude menée en 2011 par des chercheurs de la Harvard Medical School a examiné de manière longitudinale (à long terme) comment la résolution des conflits est transmise des parents aux enfants. Les chercheurs ont observé 47 participants à l’étude de partout en Amérique du Nord chez eux à l’âge de 14 ans et ont catalogué la résolution des conflits parentaux. Ils ont poursuivi 17 ans plus tard pour mener une autre étude d’observation sur le style de gestion des conflits des enfants adultes. Les résultats étaient clairs.
«Comme prévu, les niveaux d’hostilité et d’engagement positif exprimés par les parents et les adolescents lors des interactions familiales étaient liés de manière prospective aux niveaux d’hostilité et d’engagement positif exprimés par la progéniture et leurs conjoints lors des interactions conjugales», ont écrit les chercheurs. Ils ont conclu: «Ces résultats suggèrent une influence durable des modèles de communication familiale, en particulier l’hostilité, sur la communication intime de la progéniture et le fonctionnement des relations.»
Si les chercheurs ne pouvaient pas être certains de la manière dont les enfants avaient retenu les méthodes des parents (génétique, observation, auto-sélection), il était clair que les méthodes avaient été transmises.
Lorsque le conflit entre les parents concerne les enfants eux-mêmes, les enjeux sont élevés. Non seulement les enfants apprennent de leurs parents, mais ils sont aussi émotionnellement liés au combat en tant que déclencheur ou cause présumé du combat. Il est facile d’empiler les fardeaux de la culpabilité et de la peur.
Le résultat? Les parents doivent présenter un front uni, même s’ils ne sont pas d’accord sur le moment. Et parfois, il suffit de faire semblant.
Comment atteindre l’unité apparente des parents
Dans le feu de l’action, il peut être difficile de laisser tenir la décision parentale d’un partenaire lorsque vous n’êtes pas d’accord avec son jugement. Mais il existe des moyens d’y parvenir sans porter atteinte à l’autorité de qui que ce soit aux yeux des enfants.
Récemment, un de nos dîners de famille a mal tourné. L’enfant plus jeune se moquait de l’enfant plus âgé avec un sandwich au poulet (comme ils le font) et leur mère, souffrant de migraine et au bout de sa corde, en avait fini.
Elle a demandé au plus jeune de poser le sandwich. Elle a demandé une deuxième fois. Elle a donné un dernier avertissement. Mais l’enfant était trop lent. En quelques instants, il avait été emmené de table pour manger seul dans sa chambre. Il y avait beaucoup de gémissements et de grincements de dents.
Je m’en suis remis à sa discipline jusqu’à ce qu’il soit clair que les choses devaient être aggravées. Alors qu’elle se tenait devant la porte de la chambre de notre fils, j’ai demandé:
«Cela vous dérange-t-il si j’essaie de désamorcer?»
Elle m’a laissé entrer et j’ai pu commencer à parler à l’enfant, mais je me suis retrouvé dans un dilemme. Sa mère lui avait ordonné de s’isoler dans sa chambre jusqu’à l’heure du coucher. Une fois qu’il s’est calmé et a assimilé ses sentiments, il m’a regardé et a demandé: «Dois-je rester dans ma chambre encore?»
Il existe deux bonnes options pour les parents dans cette situation:
- «Qu’est-ce que votre mère (père) a dit?»: À moins que la vie, la santé ou la sécurité ne soient en jeu, la déférence doit être faite au parent qui s’est engagé le premier dans la discipline. Est-ce que je pensais qu’il le méritait? Ça n’a pas d’importance. Sa mère l’a fait. Je devais faire partie de son équipe. Expliquer cela était triste pour mon enfant, mais saper ma femme aurait été plus dommageable pour tout le monde.
- «J’ai repensé ma position.»: J’aurais pu aussi aller voir ma partenaire et lui parler de sa décision. Nous aurions pu communiquer sur ce qui s’était passé et elle aurait peut-être changé d’avis. Dans ce cas, son «out» aurait été de dire à l’enfant qu’elle a repensé sa position et qu’elle était parvenue à un accord avec moi sur un changement de cap. Il ne s’agit pas de céder. En fait, cela aide les enfants à comprendre qu’il est normal de changer d’avis en fonction de nouvelles informations. Vous n’êtes pas obligé de mourir sur chaque colline. Parfois, vous pouvez décider de profiter de la vue du haut à la place.
Ces deux phrases sont de merveilleux outils pour réaliser l’unité parentale en ce moment. Si les différences dans la parentalité et la discipline ne parviennent pas à se fondre plus tard, une conversation honnête doit avoir lieu. Mais cela devrait se produire dans les coulisses – lors d’une promenade ou après le coucher des enfants ou pendant un autre moment privé.
Cela ne doit pas non plus être une conversation difficile. Il n’y a pas besoin d’accusations ou de pointage du doigt. Parlez simplement des valeurs fondamentales de votre famille et recentrer vos tactiques. Parce que la façon dont vous parlez et interagissez avec vos enfants doit toujours être basée sur les valeurs partagées par votre famille.
En fin de compte, c’est ce qui facilite le retour sur la même longueur d’onde avec votre partenaire parental. Resterez-vous sur la même longueur d’onde pour toujours? Qui sait. Mais, à la rigueur, vous pouvez toujours faire semblant.
