Alex
Mon objectif en tant que rédactrice et journaliste parentale a toujours été d’offrir des informations fondées sur des preuves qui aideront à rendre la parentalité plus facile. Remarquez que j’ai dit Plus facile, pas facile. Être parent est et sera toujours une tâche difficile. Et quiconque prétend avoir des solutions infaillibles aux problèmes de comportement d’un enfant ou à la réussite d’un jalon est soit malhonnête, soit malavisé.
Il n’y a pas et il ne pourra jamais y avoir un seul style élégant de parentalité qui réponde aux besoins de chaque famille. C’est parce que chaque famille est différente – culturellement, spirituellement et philosophiquement. Et plus que cela, chaque membre de la famille est un individu avec ses propres perspectives uniques sur le monde.
C’est pourquoi la parentalité reste difficile. C’est aussi pourquoi j’étais ravi de parler au Dr David C. Rettew, professeur agrégé de psychiatrie et de pédiatrie à l’Université du Vermont Larner College of Medicine et auteur du livre qui vient de paraître La parentalité compliquée : ce que la science sait vraiment sur les plus grands débats de la petite enfance.
La prémisse de Rettew est que la parentalité a beaucoup de variables, en particulier en ce qui concerne le tempérament d’un enfant – essentiellement les traits de comportement innés qu’un enfant utilise pour interagir avec le monde. Cependant, dit-il, si les parents peuvent décoder le tempérament unique d’un enfant, cela peut aider un parent à adapter ses compétences parentales à son enfant et à trouver plus de paix dans le processus. C’est un concept fascinant parce que beaucoup d’entre nous ne parlent tout simplement pas de tempérament. C’est l’éléphant dans la pièce qui rend mon enfant différent du tien. Dans certains cas, cela signifie qu’ils sont plus difficiles; dans d’autres, plus joyeux.
J’ai parlé à Rettew de la façon dont le tempérament d’un enfant va à l’encontre des conseils parentaux bien intentionnés et de ce que nous pouvons tous faire avec cette connaissance.
La parentalité compliquée ne semble pas être la meilleure façon de vendre un livre de conseils parentaux. Pourquoi mettre ces complications en avant ?
L’approche unique de la parentalité ne fonctionne pas parce que les enfants ont un tempérament très très différent les uns des autres. Les personnalités des parents sont différentes. Appliquer des traits très larges à tous les enfants manque vraiment la cible.
Est-ce vrai même pour les techniques parentales qui sont soutenues par la science ?
Voir. Quand vous regardez les preuves scientifiques sur les différentes approches parentales, ce que vous voyez, c’est qu’elles fonctionnent pour l’enfant moyen sur un échantillon de 100. Mais vous manquez une énorme quantité de variabilité. La recherche indique vraiment que la même technique parentale avec un enfant peut vous donner un résultat très différent pour un type d’enfant différent. En tant que personnes qui donnent des conseils parentaux, nous devons faire un meilleur travail pour prendre en compte cette variabilité et la mettre vraiment au premier plan.
Comment conciliez-vous cela dans votre livre ?
Mon livre aborde de front la question de la différence entre les enfants et la façon dont les approches parentales doivent être modifiées et ajustées dans une certaine mesure pour différents enfants. Ce que j’essaie de faire, c’est, d’une manière très peu technique et sans jargon, essayer de traiter le lecteur comme un adulte mature essayant de prendre la bonne décision. Je présente les preuves, les aide à comprendre la personnalité de leur enfant et à choisir ce qui convient à l’enfant.
Votre livre est un éclair centré sur le tempérament. Qu’est-ce que le tempérament exactement ?
Je considère le tempérament comme les éléments constitutifs de la personnalité. Ils décrivent les modèles comportementaux fondamentaux et de base et les façons dont un enfant interagit avec son environnement. Les traits de tempérament incluent des choses comme l’extraversion, la rapidité avec laquelle les enfants peuvent ressentir des émotions négatives ou la capacité de régulation.
La personnalité et le tempérament sont dans une certaine mesure hérités. Si vous avez un enfant plus anxieux, il est possible que vous soyez un parent plus anxieux.
Donc le tempérament d’un enfant est un trait fixe ?
Ce sont tous des traits qui ont une certaine influence génétique, un certain degré de stabilité dans le temps et qui apparaissent assez tôt. Ce n’est pas le destin qu’un enfant extraverti devienne un adolescent extraverti, mais vous pouvez au moins voir les débuts de ces traits assez tôt dans la vie.
À quel moment le tempérament peut-il être détecté?
Certains parents me disent avoir remarqué ce comportement dans l’utérus. Je ne sais pas si cela est confirmé par les données. Mais nous voyons certainement que certains comportements liés au tempérament dans la petite enfance sont bons pour prédire le comportement des décennies plus tard. Je ne veux pas dire que l’enfant que vous voyez à 2 ans est exactement ce que vous allez avoir en tant qu’adulte, car l’environnement joue un grand rôle. Il y a beaucoup de mouvement qui peut arriver.
A quoi sert le tempérament ?
En fonction du tempérament d’un enfant, ils vont interpréter et réagir au monde de manières très différentes. Les enfants dont le tempérament est plus anxieux peuvent ne pas réagir à une approche parentale plus forte et plus énergique. Cela pourrait les effrayer par rapport à un enfant qui est plus réceptif à une stimulation élevée et a besoin d’une approche plus directe.
Dans le livre, vous parlez de types d’enfants. Quels sont les types et comment les parents reconnaissent-ils le tempérament d’un enfant ?
Le tempérament peut être décomposé en trois grandes dimensions principales. Une dimension s’appelle « l’émotivité négative » qui décrit la rapidité avec laquelle les enfants sont amenés à ressentir des émotions comme la peur, la tristesse et la colère. Il y a l’extraversion, qui explique à quel point les enfants sont actifs et à quel point ils aiment la stimulation. Et il y a le « contrôle avec effort », qui est une dimension réglementaire liée à la capacité de contrôler ses émotions. Si vous mélangez essentiellement ces dimensions et pensez que votre enfant est haut ou bas dans ces dimensions, vous pouvez déterminer le type de votre enfant.
Et comment changez-vous votre style parental en fonction de ces types ?
Ainsi, l’un des types est un type plus anxieux – riche en émotivité négative et faible en extraversion. C’est un type assez courant et lorsque vous avez ce type d’enfant, cela peut orienter vos décisions parentales. Des écrans par exemple. Il peut s’agir d’enfants qui voient quelque chose de violent dans un film et qui se sentent traumatisés. Vous voudrez peut-être penser à leur exposition à l’écran d’une manière différente.
Est-ce que ça marche aussi pour la discipline ?
Eh bien, comparez les enfants anxieux aux enfants que j’appelle le groupe agité – riche en extraversion et en émotivité négative. Ce groupe pourrait rechercher des situations qu’ils ne peuvent pas gérer. Ils peuvent donc être sujets à une agression réactive, devenant agressifs lorsqu’ils sont mal à l’aise. Ainsi, avec ces enfants, davantage de styles autoritaires peuvent être contre-productifs, car cela peut en fait les rendre plus agressifs.
Il semble donc que les parents doivent parfois travailler contre leur propre tempérament.
L’une des choses que je préconise est d’être parent un peu moins réactif et un peu plus délibérément. Considérez-le comme un scientifique. Au lieu de dire « Voici qui je suis et voici comment je fais les choses », prenez du recul et observez. Pensez aux choix que vous pourriez avoir. Essayez de ne pas trop laisser vos émotions s’échauffer et ayez la flexibilité de demander : « Est-ce que cette approche fonctionne ? » Et si ce n’est pas le cas, alors avoir la flexibilité de bouger. Réfléchissez à vos choix. Faites-en un et voyez si cela fonctionne. Si ce n’est pas le cas, trouvez une autre technique.
Vous dites que les personnes qui donnent les conseils parentaux les plus honnêtes diront « ça dépend ».
Et c’est une réponse tellement ennuyeuse. Vous devez le reconnaître, mais c’est un point de départ. Vous ne vous arrêtez pas à « ça dépend ». Vous commencez là et avez une conversation instructive. Tous les enfants ont besoin d’amour. Tous les enfants ont besoin de limites. Après ça se complique.
