Alex
Vous avez parlé de la tâche à accomplir. Vous avez convenu à quel point c’était important, votre partenaire a promis de le gérer, mais il n’a pas donné suite. Promesse rompue. Ce n’était pas non plus la première ou la deuxième fois. On a l’impression que la balle tombe tout le temps. Un mariage heureux que cela ne fait pas.
En surface, ce problème concerne quelque chose qui ne se fait pas, et c’est frustrant. Mais en réalité, cela implique des attentes. Tu sais comment vous faites quelque chose, et quand votre conjoint ne correspond pas à cela, c’est énervant et même effrayant. La personne sur laquelle vous comptez n’est pas là pour vous et cela vous fait vous sentir seul.
Ressentir étant le mot important ici. Un certain nombre de problèmes peuvent être en jeu. Il se peut que votre partenaire soit fatigué, stressé ou simplement préoccupé et, en fait, la tâche n’est peut-être pas une priorité, alors même si vous voulez parler de l’importance de suivre, le vrai défi est de savoir comment obtenir quelqu’un. vous soucier de ce qui vous tient à cœur de la même manière?
Alors, que faites-vous lorsque votre partenaire ne donne pas suite? Comment l’abordez-vous? Paternel a parlé à quatre thérapeutes de la façon d’avoir la conversation. Ils ont tous convenu qu’il était essentiel de rester calme, d’être intentionnel et de faire de la collaboration. Après cela, il existe différents itinéraires pour y arriver. Voici leurs conseils:
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1. Approche avec curiosité, pas de colère
Vous voulez trouver un moment où vous pouvez parler et écouter, ce qui peut être difficile lorsque vous avez de jeunes enfants, mais vous avez besoin d’intimité où personne ne se sent surveillé. Au lieu de demander: «Avez-vous le temps de parler?», Demandez: «Seriez-vous prêt à avoir cette conversation?» C’est une approche différente et souligne le désir de vraiment s’entendre.
Ensuite, vous devez venir avec plus que de la colère et de la frustration. Cela met les gens sur la défensive, et «vous êtes parti et nous nous battons à nouveau.» Soyez clair et dites calmement: «Quand vous ne donnez pas suite, je ressens…» et trouvez ces sentiments plus doux, comme la tristesse ou la peur, qui sont toujours en dessous. Cela en fait moins sur l’incident et plus sur ce qu’il crée en vous, et cela a de meilleures chances d’être entendu.
Mais dites aussi: «Je suis curieux de savoir ce qui se passe. Pouvez-vous me dire? » et écoutez le point de vue de votre partenaire. Cela peut être: «Je n’avais pas réalisé que c’était si important» ou «Quand vous me demandez de faire quelque chose, je fais quatre autres choses.» Cela donne des informations utiles, mais vous voulez proposer: «Je sais que c’est peut-être un peu exagéré, mais cette semaine pourriez-vous vous en occuper…» Vous l’avez rendu spécifique, faisable et tout le monde a eu son mot à dire. «Cela fait toute la différence dans le monde.» – Lundi Pam, thérapeute conjugale et familiale à Austin, Texas
2. Créer des conditions qui favorisent le changement
Les gens se font trébucher en essayant de changer deux choses: leurs sentiments et quelqu’un d’autre. Le premier compte parce que quelque chose vous dérange. Le second fonctionne rarement. Les gens sentent la tentative et cela déclenche le «réflexe de fixation» et apporte de la résistance.
Mais vous pouvez créer les conditions pour promouvoir le changement. Cela aide à être flexible, et cela signifie éviter de croire que votre partenaire fait «toujours» ou «jamais» quelque chose. Ce n’est probablement pas si absolu, et quand vous pouvez penser au moment où votre partenaire a suivi, la température baisse et c’est moins oppositionnel.
Après avoir exposé le problème, inversez les rôles et demandez les opinions et les suggestions de votre partenaire. Habituellement, les gens arrivent avec la réponse, ce qui fait que l’autre personne se sent impuissante et n’incite guère à résoudre les problèmes. Mais lorsque vous l’ouvrez, vous avez tous les deux des sentiments sur la situation. Lorsque vous travaillez ensemble, cela renforce votre lien. Aucun de vous n’a la solution. Les meilleures solutions viennent d’un esprit collaboratif. – Diana Hill, psychologue clinicienne est Santa Barbara et co-auteur de Journal quotidien ACT
3. Tout d’abord, comprenez comment vous voulez participer à la conversation
Il s’agit de savoir comment vous voulez être dans cette conversation. Sinon, vous viendrez avec de la témérité, du ressentiment et éventuellement du mépris. Quatre étapes vous aideront à obtenir cette concentration.
Conscience. Pensez à la façon dont vous pourriez aborder votre partenaire avec vos mots, votre corps et votre humeur et quelle pourrait être la réponse.
Pleine conscience. Asseyez-vous avec ce que vous avez imaginé, sans défendre ni réagir, et si cela cause du stress, cela aide à respirer: inspirez pendant quatre temps, maintenez quatre, expirez pendant quatre, maintenez pendant quatre. Restez avec lui jusqu’à ce que vous vous calmiez.
Intentionnalité. Réévaluez ce que vous êtes susceptible de dire et si vous êtes plus ouvert et plus empathique, et demandez: «Est-ce que c’est ce que je veux être?»
Entraine toi. Dites les mots à voix haute pour entendre et ressentir comment ils vont atterrir. Le ton est négligé, mais c’est ce à quoi les gens réagissent, et quelle que soit votre intention, si votre tension artérielle augmente, c’est ce que votre partenaire va ressentir.
Lorsque vous avez enfin la conversation, vous devrez peut-être encore vous rattraper de temps en temps. Dans ces moments-là, dites: «Désolé. Ce n’est pas comme ça que je voulais dire ça. Il montre comment s’excuser, apporter des corrections et résoudre les conflits. C’est contagieux. – Richard Sackett, psychologue agréé à New York
4. Donner le bon type de renforcement positif
Aussi évident que cela puisse paraître, lorsque votre partenaire donne suite, donnez un renforcement positif, mais réalisez également que le «renforcement positif» a de nombreuses définitions. Certaines personnes pourraient aimer les remerciements et les éloges. D’autres non. Cela peut presque ressembler à un truc. Vous devez savoir à quoi votre conjoint répond.
Mais sachez que vous pouvez faire une demande et que rien ne se passe. Il est parfaitement juste de dire: «Nous en avons parlé. Pensez-vous que vous pourriez le faire d’ici le week-end? », Ajoutant que vous vous sentez déçu ou frustré parce que« nous pensions que quelque chose pourrait sortir de notre assiette. » Vous pouvez même dire: «Faites-moi savoir si vous ne le ferez pas, car cela me stresse.»
Comme ne pouvoir changer personne, vous n’avez aucun contrôle sur le résultat, il est donc préférable de laisser tomber cela. Tout ce que vous pouvez faire est d’exprimer vos besoins de manière raisonnable, affirmée et aimable. Bien que le résultat ne puisse être garanti, vous n’êtes pas en train de cuire ou de nuire à la relation. C’est aussi votre meilleur coup. Si vous ne dites rien, rien ne changera. – Debbie Sorensen, psychologue à Denver et co-auteur de Journal quotidien ACT
