Alex
La charge mentale de la parentalité peut alourdir n’importe qui. C’est pourquoi, chaque fois que cela est possible, les couples mariés doivent se demander : est-ce que j’en fais assez ? Mon partenaire en prend-il trop ? En quoi puis-je aider à partager la charge mentale ? Parce que lorsqu’un partenaire en prend trop, il est facile de céder sous la pression. W
Qu’est-ce que la charge mentale ? C’est un terme générique pour le travail invisible que les parents doivent assumer, dont une grande partie est généralement assumée par les mères. Prenons un playdate comme exemple. La charge mentale d’une partie de jeu est constituée de toutes les petites choses qui contribuent à une sortie réussie. L’ordonnancement. Le coordinateur. Les premières conversations avec d’autres parents. L’achat de collations. La planification de ces activités. Tout cela s’ajoute à la charge mentale des petites choses dont un parent doit se souvenir.
Il y a apparemment une charge mentale pour chaque tâche, du paiement des factures et de l’épicerie au rangement des vêtements et à l’emballage du déjeuner des enfants. C’est un fardeau, mais que les parents peuvent améliorer quand ils A) ont des conversations régulières sur qui fait quoi B) jouent des rôles actifs (c’est-à-dire ne demandent pas « que puis-je faire pour aider ? » et juste, eh bien, aider et C) Gardez le travail invisible à l’esprit et cherchez toujours des moyens d’aider.
« Partager des responsabilités avec une autre personne peut être épuisant ou gratifiant », dit Erica Cramer, un travailleur social clinique agréé. « Dans la plupart des cas, deux têtes fonctionnent mieux qu’une et partager la charge mentale avec votre conjoint peut conduire à des résultats optimaux. »
C’est vraiment aussi simple et aussi difficile que cela. Si vous répartissez correctement la charge mentale dans votre mariage, ajoute Cramer, la vie peut être plus facile, les décisions peuvent être meilleures et les gens peuvent se sentir plus autonomes. Mais si les couples ne répartissent pas correctement la charge, dit-elle, « les couples peuvent développer des tensions, du ressentiment et des ruptures ».
Alors, comment pouvez-vous aider à équilibrer la charge mentale ? Quelles sont les tactiques à comprendre ? Nous avons parlé à cinq thérapeutes de l’équilibre de la charge mentale et du maintien d’une division équitable. Voici ce qu’ils ont dit.
Contenus de la page
1. Comprendre ce que signifie partager la charge mentale
« Partager la charge mentale n’est pas aussi simple que de demander à quelqu’un de sortir les poubelles. Tout l’intérêt de se décharger de ce travail est de ne pas être responsable de dire à l’autre personne de le faire. Je me souviens avoir eu une fois une dispute avec mon propre partenaire où j’ai partagé que je me sentais trop responsable de garder notre ménage en mouvement. Quand il m’a dit qu’il était heureux d’aider, j’avais juste besoin de lui dire quoi faire. J’ai été de nouveau mis en position de responsabilité.
Ce que j’avais vraiment voulu, c’était qu’il assume la responsabilité non seulement des tâches réelles, mais aussi de la réflexion et de la connaissance de la tâche afin que je puisse la décharger complètement de mon esprit. La conversation est continue, fluide et dynamique. Il ne s’agit pas d’une conversation « unique et terminée ». Au fur et à mesure que votre vie grandit et change, votre charge mentale le fera probablement aussi. Cette conversation exige que les couples soient ouverts à l’expérience de leur partenaire et comprennent ce qu’il faudrait vraiment pour assumer une partie de la charge mentale de leur partenaire. J’encourage les partenaires à aborder cette conversation avec curiosité plutôt que sur la défensive. Il est facile de se sentir blessé lorsqu’on nous dit que nous n’en faisons pas assez, mais la défensive mettra immédiatement fin à la conversation. – Jessica Petit, Thérapeute matrimoniale et familiale agréée
2. Jouez sur les forces de l’autre
«Lorsqu’un partenaire a une perspective intellectuelle plus rationnelle et l’autre une approche plus intuitive et émotionnelle, les deux peuvent travailler ensemble comme un partenariat charmant et corsé. Regardez-le de cette façon : chaque partenaire a son super pouvoir, qu’il apporte à l’équation. Reconnaître et utiliser chaque ensemble de compétences à son maximum aidera chaque partenaire à se sentir vu et valorisé.
Cela aide considérablement si les deux partenaires prennent une page du livre de l’autre. Le partenaire généralement plus rationnel peut s’efforcer d’améliorer sa compréhension de ses propres émotions afin qu’il puisse s’exprimer plus facilement et comprendre ses motivations et réactions sous-jacentes. Cela augmentera également leur capacité à faire preuve d’empathie avec leur partenaire. Le partenaire généralement plus émotif peut pratiquer la gestion émotionnelle sous forme de pleine conscience. La capacité de s’autoréguler les aidera à communiquer d’une manière que leur partenaire rationnel peut recevoir. – Zoé Kors, sexologue basée à Los Angeles et coach résident en sexe et intimité pour l’application de bien-être sexuel Coral.
3. Adoptez une approche axée sur les affaires
« Téléchargez une application conçue pour créer des listes, comme ‘Microsoft To Do’. Ce type d’application permet à chaque partenaire d’avoir un endroit pour mettre ses pensées au fur et à mesure qu’elles se présentent, et il les partage automatiquement avec l’autre partenaire. C’est beaucoup plus efficace que d’envoyer un SMS qui ne fait que se perdre.
Et invitez votre partenaire à une « réunion d’équipe » hebdomadaire régulière et continuez et réservez de l’espace sur les calendriers des deux parties. C’est un peu différent de s’asseoir et de réfléchir avec moi, mais cela pourrait finir par se ressembler. Dans cette réunion hebdomadaire, passez en revue ce qui va se passer cette semaine, ce mois-ci. et cette saison. Fixez-vous des objectifs sur ce que vous aimeriez tous les deux expérimenter, puis mettez-les dans l’application À faire, de sorte que lorsque c’est terminé, vous pouvez le marquer et l’application informe l’autre personne que c’est terminé. – Andrea Dindinger, Thérapeute matrimoniale et familiale agréée
4. Maintenir un état d’esprit flexible
« La vie fluctue constamment, les responsabilités ne retomberont pas toujours sur nos épaules aussi équitablement que nous le souhaiterions. Soyez flexible et sachez quand vous plier et quand communiquer avant de vous casser. Il y aura des moments dans la vie où vous ou votre partenaire serez submergé par des problèmes personnels ou professionnels. D’autres fois, vous aurez plus de temps et de flexibilité et vous devrez en tenir compte et vous proposer de prendre le relais.
Par exemple, si vous êtes un enseignant qui a des vacances d’été et que la période la plus occupée de la carrière de votre partenaire est l’été, si les parents de votre partenaire sont en bonne santé et vivent de manière indépendante mais que vous vous occupez d’un parent malade, ou si votre enfant a besoin de plus l’attention d’un parent spécifique – il est important de diminuer et de croître les uns avec les autres afin que vos besoins individuels soient satisfaits et que la relation n’en souffre pas.
Dans des situations comme celles-ci, soyez prêt à intervenir et à assumer la majeure partie de la charge mentale pour cette journée, cette semaine ou même ce mois. Espérons que votre partenaire fera de même lorsque vous aurez besoin de son aide et de son soutien. Si votre partenaire n’est pas aussi à l’écoute de vos besoins, soyez honnête quant au soutien supplémentaire dont vous avez besoin. Voyez comment ils réagissent et s’ils sont prêts à prendre la relève en cas de besoin. Faites-leur savoir que vous appréciez leur flexibilité et que votre reconnaissance devrait faire beaucoup de chemin. – Erica Cramer, Travailleur social clinicien autorisé
5. Toujours reconnaître et exprimer son appréciation
« Quand notre conjoint dit merci, cela montre qu’il a remarqué ce que nous avons fait. Cette simple reconnaissance et appréciation est souvent tout ce qui est nécessaire pour motiver de nombreuses personnes à investir du temps et de l’énergie dans la tâche. Vous n’obtiendrez pas le bon équilibre la première fois que vous essayez. Cela nécessite une collaboration qui est fréquemment réévaluée et modifiée. Ce qui fonctionne lorsque vous n’avez pas d’enfant est différent de ce qui semble juste lorsque vous avez de jeunes enfants ou des adolescents. Votre couple devra s’adapter au fil du temps. Cependant, la plupart des couples peuvent trouver un bon équilibre s’ils restent engagés dans un processus d’ajustement du travail au fil du temps. – Cheri Timko, Coach en relations de couple
